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我是天蝎 发布于:
2006年11月10日 23时50分
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大舅走了,走得很干净。站在他的躯体面前,我一点都不感到害怕。他的手臂那样瘦,白色布衣隆起的部分也是他的骨架。一个月前的音容犹在眼前。我摸摸他的手腕,没有温度。我终于相信他真的是离开我们了。

一生勤俭忠厚,善良操劳,也逃不脱病魔。只留下一副清骨。我开始怀疑善有善报恶有恶报的俗语。
看着他被更
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编辑 | 删除 只过昨天

我是天蝎 发布于:

这个星期只在家里吃了一次晚餐。最近开始请客户吃饭。我开始学习应酬。一直不愿意做的事,现在知道是必须做的事。不是只要给客户答谢,还需要交流感情。敷衍的话我不是不会说,只是一直都不愿意说。可是现在不得不说。

人真的是一个奇怪的动物,看似简单的一副躯壳,一个头脑,却有着这么多千奇百怪的东西。我们面对不同的人就得说不同的话,想不同的事。既然这么富有挑战性的投胎给了人类,那么作为人类的我们只能做一切属于人类的

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编辑 | 删除 丝路

我是天蝎 发布于:

不知道这样夜深人静的时刻有多少人在守着孤单。不知道是否会有人像我一样神情木然地听着怀旧的老歌。我不知道我在想些什么。我想只是夜太静了,我只是找不到一个可以说话的人。又或是我想像着可以有个人陪在身边聊着聊着就沉沉睡去。或是那样会觉得安全可以睡得踏实?

窗外的月亮已经残缺了,只看到曾经丰盈过的阴影。十五的月亮是圆的,但未必是最美的吧!就如人生,谁能拥有完美的一生呢?可是月亮有每年一次的轮回,我们却只能有

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我是天蝎 发布于:

  一号的时候陪母亲回了老家,也是我童年至少年生长的地方。虽然和现在的城市相隔不到200公里,但刚来苏州的那些年是极少回去的。那些年境况很差,我想当时也没有能力可以去关心老家的那些亲人吧!这两年回去过几次,但好象都是为了一些不好的事才回去。春节的时候回去看望生命垂危的外婆,四月回去送她去天堂。这一次是因为大舅骨癌晚期,在他生前也许是最后一次见他的吧!虽然我知道人总是会有生老病死,可是对于亲人,还是感

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编辑 | 删除 不能回头

我是天蝎 发布于:

这段日子变得很忙碌,虽然是意料之中,却仍然有点承受不住这份辛苦。可是我知道这是我自己的事,没有人可以代替我去做一点点。虽然嘴角起了很大的泡,嗓子也哑得说不出话。我还是期待着当一切完工的时候的那份喜悦和成就感。这将是我以后真正的家,我是在为自己做这些事,又有什么怨言呢?漂泊了这么多年,就算是心无所寄,也得要居有定所。我不知道习惯一个人的孤单是否等于习惯一个人的悲哀。

 

原来一个人的弹性是那样大,隐藏的

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编辑 | 删除 秋来

我是天蝎 发布于:

    灰白的天,轻寒的风。八月刚过,怎么就似到了深秋的感觉。

    总觉得自己像一只小小鸟,在这个城市里往返穿梭。看着高架下面的马路和人群,即使是遥远了微小了,我知道我还是离他们很近,我依旧飞不高。

    经常睡前总是对自己说,明天会好起来的。秋天来临的时候对自己说新的一季来了,就会好起来的。可是每年年底的时候我还是会祈愿,新的一年一切都会改变的。可是日复一日,年复一年,一切的一切还是没有改变。其实我

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编辑 | 删除 秋雨

我是天蝎 发布于:

下午的时候天暗得很厉害,天上看不到一片白色的云朵。仿佛是大人在训做错事的孩子的那张阴沉的脸。我知道我期待已久的一场大雨即将来临。心里像有一种窃喜的快感。

阳台上的风铃发着破碎的声音,一阵阵狂风低吼着,夹杂着雨点又似低吼中有人在谩骂。我的心里却格外的平静。这一场暴风雨的来去预示着一些新旧痕迹的交替。

我不怀想什么,我不惦记什么,我不遗憾什么。一切的来去都如自然万物一般,最终都会云淡风轻,雁过无痕。

窗外的

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编辑 | 删除 无言

我是天蝎 发布于:

从来没有一段时间像现在这样。我说不清内心的感受。

周末的时候看电视到天亮才沉沉睡去。白天可以睡大半天。如果一直可以这样,我觉得也很好。可是周一的时候我得回到现实,我还得按时起床,按时开电脑,按时面对客户。事实上这几个月的业务状况很糟糕,内心也担心着这样下去怕维持不了生计了。可是我的行动却仍是不想改变着。甚至很怕去和客户说一些应酬的话。我现在开始怀疑我这样的性格是否合适从事这样的工作。同样也开始怀疑自

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编辑 | 删除 今天夏天

我是天蝎 发布于:

今天夏天终于结束了,好象是生命中最漫长的一个夏天。

很热,很干。我很疲累。

这一年的夏天,终于明白所谓的世态炎凉,人情薄凉。不管是否有过这样的心态去面对,我还是以从容的心态去接受了。改变所能改变的,接受不能改变的。我不再是一个孩子,不再可以有那样单纯美好的向往的幻想。现实就是这样,无关于残忍。残忍的是一颗不愿失去单纯的的心。

夜里的凉风轻轻吹袭,我知道秋天来了。我透过凉凉的秋风似乎嗅到了桂花的香气。还是

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我是天蝎 (苏州)

女 

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