记得在几年前，我怀揣一颗叛逆的心，用手中那从父亲拿来的人民币，挥霍着自己的青春和生命，只为能看到父亲伤心的样子。那时的我，虽然有点不孝和自残性质，却还知道自己所做的一切是为了什么。
哪像几年后的今天，我不恨自己父亲当年对我感情的无视，但是，却已失去为自己以前所犯下的错误和过失弥补的最佳时机。所以，今天的我，不恨父亲和亲人对我感情的无视，却唯独不能原谅自己——慈母的事情，我没有过多的感情，可能是我们相处的时间只有从我生命开始的不到四年的时间，已是天人相隔；祖母，陪我度过了18年，也关心了我18年，却也未能见其最后一面。
就个人而言，我认为自己是一个重感情的人——虽然别人看我平时不苟言笑，冷若冰霜，不易接近，其实，又有几个人能知道我内心的那团火的温度。所以，真正了解我的人，说我是一座休眠中的火山。其实，有时候，我也很无奈——稍微表现的有点热情，朋友就会说“休眠火山要爆发了，不知道谁会有烧烤吃---”。
之前的我，正是以为自己的父亲家人知道我的性格，还做出在我伤口上撒盐的事情，我才会表现的那样叛逆。但是，长大后的我，却真正明白了，其实，父亲看不懂我，只是自以为自己所做的才是为我好，一味的在我这颗不成器的坯胎上添加溺爱的元素，只是这种爱不是我想要的，所以我同样对父亲有着一丝丝潜在的敌意，只是当时的我，并没有觉察到这一点。因为一些误会和错误的对待，我和父亲之间的关系，越来越不可磨合。现在想起来，所有存在我和父亲之间的爱和恨都变得很脆弱。
我从来没有对父亲做过任何过激的事情，只是在通过消极和自残的方式来诉说对父亲的不满，因为我知道父亲是爱我的，虽然方式不是我可以接受的，那时的我，只想看父亲伤心无奈的样子。今年春节，我看到了那一幕，但是我却高兴不起来。我和父亲都以自己的方式，刺痛了对方的心。在我的内心深处，我爱着我的父亲，我其实并不想这样的，但，当时的我，过不了心中的那道感情的门槛。
春节过后，我离开那所房子，离开我渐已苍老的父亲，因为我不想父亲看到一个，为了让他伤心而自我颓废了20年的儿子，达到了目的，却又失去目标，迷茫的儿子。我只想，自己一个人守住这个秘密，不让父亲再伤心一次。
如今，我独自一人徘徊在刺骨清冷的寒风中，只为心中的迷茫，我希望自己可以短时间内过关，那样再次见到父亲的时候，我看到的将是父亲的笑容，而我内心也将不再是迷茫，而是希望和祥和。
父与子
Father and Son
(2003)
