桃子

      六月的骄阳胜火，站在烈日下，皮肤都快被点燃了，这样的热度煎熬着不仅是人的皮肉，内心却也是五味陈杂，冷冷热热，伴随着脸颊的汗下滑还冷不丁打寒噤。脚下的影子缩成一团，默默的，好像更黑暗了。刚刚过去的两天还在喟叹着人生苦短，金榜题名、洞房花烛、入土为安哪儿能一下就赶上了呢，还犹自咀嚼这怪诞的巧合，今天冷然看了一句“一个人的死亡是悲剧，几百万人的死亡只是统计数字”却吓得更严重了。忙乱的心在伴着纷繁

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 因为自然，所以真实，因为惊恐，所以依赖，因为阴暗，所以沉重。在为烦杂琐屑忙乱的空当，那种似乎坚强，至少能聊以安慰的成长和成熟，似乎被一惊一乍就吓出了原形，仍旧在凌乱中无法自拔。惊悚加剧了我肌肉紧张的程度，或为异声，或为异象，佶屈突兀，冲淡了平静中的思量和驾驭思维的自负，还不能自己的起身左右踱步来。就这样，也是调动了能量——在面对内心中的恐惧的时候，我还是会感到害怕，我丝毫不觉的不好意思，不知那无

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一种可能的实践 未发之箴 
一切注入“恕我冒昧”之类的托辞都有损本意的表达，总我如此武断，在可能受到“现代”批判的的风险下，有必要做饭解释，这不是玩世不恭的游戏和手法粗陋的调情，岁有此嫌疑，但我更愿意将它看成是对美好的追求和哲学法则的实践。我不知道你怎么想。我对你的揣测也陷入唯心主义的陷阱，但我不觉得危险——在这社会的历史的当下，灼热的气息躁动的物质世界，胡思乱想更充满生命情趣而不必淖入对物质空洞乏味

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第一回合：

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   不只是这个夜晚，好多个夜晚都曾无法安憩以为第二天的正常活动。某些行为的轨迹就像混沌中的莫名的物体冲撞的路径，杂乱、躁动但终究看来确是单调而无意义的能量作用，而更为神似的是竟然还很难发现这两者的区别：我又何尝深思过要将这样的无序驯服呢？当我将不满和愤恨，看似强大实则空虚的思路执拗地认为这是独特的想法和奇异的标识的时候，我在看完岁月偷神之后才渐渐明白，我又将自己的狂妄和对真性情的漠视举得高高，遮住

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白色婚礼
就在最后惨然的墙壁上，“这里就是海，弗朗西斯”突然让我将我拉扯到芙蓉隧道上同样的印记，虽然曾无数次和它擦肩而过，只觉得莫名其妙，却又给人广袤的视野和想象空间。看完电影才发现他的本意竟包含着无奈、似乎带着全身气力的呼唤和企盼，也浸润着的所有的生命能量和勇气。
在禁忌和边缘地带的思想穿越从来都是危险的：因为在慎独在没有足够的诱惑下纵然有岸然的姿态，也难以让人时刻保持清晰的头脑，尤其是对同样涉世未

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在时间的推进过程中，某种混沌状态充满危险，既很难看清里面的成分，更丝毫无法察觉产生的蛛丝马迹，唯一还能保持清醒的意念就是这样的因果来源于过往的记忆。

电影几乎是不知不觉地就走进了我的生命旅程。对于朋友，我确实太过苛责了，而这样的结果往往是苦痛和怨怼，但留下来的弥足珍贵。我可能会在某个宁静的下午突然记起没有时间标记的某个画面，这样的声像、情调、态度、力量乃至思想会让我挺直身子，不知所措若有所失。

这样的

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     我一直很奇怪为什么有人喜欢看恐怖片——对我而言，尽管我决定看之前提醒了自己不少十次，这些都是假象，最多也只是某种生活现象的另外一种反映方式，最重要的是这只是人的正常情绪，懂得害怕，懂得恐惧，我终于鼓起勇气打开了鬼5虐。这一切都是徒劳的——我最终还是在看到僵尸复活的时候在也保持不了镇定了。我再也不敢、不想去体验这种消极和破坏的情绪和刺激了。因为我都不自觉地感到恶心了。

     为了不让我感到

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我试图想去解释一些我不清楚的或者我没有注意到的细节，这是难的。因为我对“爱”的认识或许和电影表达的初衷不一致，也没必要一致。我时常将问题抽象化和概括化，以期达到抓住主要，切中肯綮，但这也是最危险甚至是最无用的——他会忽略重要的细节，扼杀创造性的解决方案。在我提醒自己这一原则的同时，看完电影我还是不免地想起了分析的方法。

1 爱是天性——为何要在孤独的两人世界的断背山上才能让人萌生“爱”？而且还要在孤独

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    教父1、2 对男人的定义和按照定义后的贯彻的画面。虽然我并不完全认同男人就是那个样子。 他们的好坏似乎并不能直接支持自己对善恶的终极评判：或许在社会生活中的某些规律如果有的话，生存或许是第一重要的，尽管我对个人品性和个性差异甚至智能和社会技能的差异而导致的社会淘汰的残酷认识还是过于肤浅——但至少是让我感到难受的，在把它置于第一重要的地位生存法则似乎隐含着社会达尔文倾向，但却是所谓“社会现实”“人...