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编辑 | 删除 四个月

屌你媽老子不玩了 发布于:

    EVERYTHING'S A FUCKING MESS

 

    不能相信已经又四个月过去了。每天在回家那短短的时间内默默地吞噬新一批的哀怨与怒吼。而就算回到了“家”,也是连安静的片刻也求不得。我千后悔万后悔,也是改变不了当初那个愚蠢的决定。我说万大事有我自己消化,终究还是敌不过几杯酒下肚,才深刻体会到什么叫做连抬腿也没有力气了。

    最近时常多说两句就说不下去了,脑袋好像从回来之后就没有再运转过。似乎从我再次踏进这一片我从小到大生活的土地上的一刻开始,我的人生就停摆了。晨早,夜晚,晴天,雨天,它每一个表情我都如此熟悉,上班路上的每一个坑每一个弯我都能及早避过,可我已再感受不到曾经的归属感。是说的哪个城市雾天像一座巨大的坟墓?我却觉得不论这里阳光如何的灿烂,秋风如何的飒爽,我似被这座城市紧紧的黏着,吸着,拉扯着,像[抑郁症]中身边的树木花草、泥土空气紧紧的把女主角缠缚着,越挣扎,越深陷。

    我要熬不住了。

 

    SO I AM THE SICK ONE

 

    那天中午下班,一边快步走出去买老婆饼,一边跟N聊电话。说到如果目前有一个选择题,一是“Drop Dead”,而另一个随便N给我提供,无论第二个选择是什么,我都愿意马上“Drop Dead”。我也知道很多人会觉得这样太可笑,我算什么敢把生命视为粪土。只是这一点多说也无谓,N与我大笑了一轮之后,研究了一会儿老婆饼,也就如此了。

    刚才车上我想来想去,对比起不现实的“瞬间去了另外一个地方”,也许“一个人住”能让我稍微延迟一会儿要Drop Dead的强烈欲望,我终究还是想看看以后还有些什么好东西。

 

    这四个月见到了各式各样的人,面对疾病各人的感觉与表现都不一样。有人淡定有人慌张。那天在手术室摸着那一块跟书上描述一模一样的菜花样肠癌组织,我想它看上去其实也很无害很正常。Y曾经说,觉得当医生好恐怖,因为人终究是敌不过疾病,当一个医生生病并慢慢恶化的时候,应该会感到好无助好恐怖,因为他明白这个病的机理,却还是阻止不了它一点一点侵害自己。

    而我却觉得不然,虽然我掌控不了变化,我却因为理解而并不害怕。但也许是因为我对“Drop Dead”  变态的渴望而变得打死罢就亦未可知。

 

    NO PLACE TO GO

 

    有句“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁”,是错是对我没资格评论,可世人永远只有自己的愁是愁,别人的忧不是忧却是万年习俗了。作为一个屁实习生每天除了打杂就是得全数接受周围的八卦、口水。身边的人常常在讨论现在的孩子是如此这般的娇生惯养,“军训也能晕倒”“摔着一点也要求照B超”“考个试也能自杀”“被骂几句也会崩溃”。

    我不知从前的少年干的什么活儿,反正我觉得今天的少年有一切抱怨的理由。C老师跟我说好辛苦才把自己的孩子搞进了某某幼儿园,那里上的课的,孩子能多学几个字,因为某某幼儿园的小孩又会写字又会英文。昨天来了个烧40度高烧的高中生,他家妈妈要求多吊几瓶针,快点把烧退了就回去上学。今晚吃饭某某长辈又朝着某表弟冷嘲热讽好赶紧念好书,不然有关系也没有书你读去最差的高中吧。我心想,你对表弟说我有多好,你想不到我随时掀翻这张恶心的大圆桌,砸碎那些泛金的玻璃墙,扯下我的右手臂打爆那盏大吊灯,无时无刻不渴望着Drop Dead吧我的好长辈。

    我想从头到尾描述一遍我对这种畸形的追求的嘲笑也不能改变些什么,那些可爱的小朋友终究还是得变成那些挂着吊瓶顶着冷毛巾疯狂做题双目无神的“学生”。一想到这一点,我连看看他们在草地嬉笑着奔跑也不忍心。

 

    BORN WEAK

 

    我也知道我什么都不缺,就缺良心一片、信念一点。朋友常常说:就是有这样长大的背景,能长成你这样也算很好了。我想他潜台词是我没有跟我表妹一样逃学逃家逃人生。可我时时乍尸也本不过是这十年来全靠寄宿逃脱个片刻,这一回来住下了一切规则都变了。它一刀斩来,我也只能硬顶。我常常有抛掉一切换一片自由的想法,可我又如何放下这苟且多年换来的东西呢,我这走了三两步的专业路,我还想继续走下去。没有钱,没有独立,没有自由。我常常笑T各种不切实际的幻想,就算有可行性我也能赌个一百万她决计做不来,我笑她软弱。其实我也一样。

    我想这是不是就是有些老师常说的“迷茫期”,所谓的熬过了这一段一切就会好起来的。我对他们的前言后语分析来分析去,都不过似是“妥协前期”。

 

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789521254 (檀香山(火奴鲁鲁))

女 

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