我无法兑现任何承诺，事实上，所有发生在我和她之间的事，在我的记忆里都变得很模糊。我曾经写过一些日记，以为写下来就不会忘记，但是最后还是记不清了。记忆里的画面没有了情绪，就像是玫瑰花没有了水分注定会枯萎，这种体验我也是渐渐才懂得。是的，写下来、给它再多粉饰（曾经我有多坚持，我们有多快乐）也还是无补于事。我唯一记得的，是有一次我们为了什么事而争吵，她说了一句：“我什么都不知道，我只知道我爱你”，可是那个时候我的心里已经没有她了，这句话对我来说就像是针刺在心里，伤口太细，尖锐得疼痛却流不出血来，这痛也因此变得短暂，只有在我因为一些其他的人和事而想起时，会隐隐地感受得到。
认识了很多的人，有喜欢的有不喜欢的，说很多话，爱表达无关痛痒的看法，也爱在人前用粗鄙的下流话来掩藏内心真实的想法，越是要努力地去装作随意的模样，却越是在独自相处的时候将自己狠狠地咒骂。我的一个朋友向我发问：明明有快乐的理由，为什么我却快乐不起来。我想了想，认真地回答他也是回答我自己：我们不快乐，因为我们都没有做真正的自己。是的，要认清自己，知道自己内心所向，诚实地面对它，这本是最容易的事情，却最终变得异常艰难。
是的，我不懂爱，更不懂得生活，说出的许多话似是而非，在他们眼里仍然是太幼稚，我问自己，为什么？我听孙燕姿唱“现在的我是否有些不同/努力工作也努力的犯错/二十五岁的我/学着大人应该有的动作”，有一次，SHECAL跟我发短信说：“她要和大人们去唱歌”，我回“我们都是二十四岁的人了，我们也应该算是大人了”。那么我们算大人吗？我和她不是一直都还像是一个十七八岁一样的人活着吗？我们所做的一切不都是“学着大人应该有的动作”吗？只是我算不上演技派，学得太差，仍然没有脱离幼稚，仍然要在内心里纠结什么才是真的我。或许，无法想明白这个问题，也就无法真正地成长。
昨天是所谓的神棍节，它原本不过是三百六十五天里普通的一天，却要承载一些暧昧的意义（潜在的结交新女友的机会？一次狂欢的理由？）。在烧烤店里，我问老板今天生意好哦，老板一脸的不解，他说今天也不知道是怎么了，来吃烧烤的人居然比八月十五来的人还多。就是这样，每个人都在为自己的寂寞寻找宣泄的理由，每个人都在求醉，我们自知或者不自知的把这种热闹和调侃当成一种调剂，原本这只是一个没有什么欢庆气氛的十一月，却因为这样一个莫名其妙的节日变得喧嚣起来，所有人都得到了满足。
晚归，我躺在床上，听着《喜欢寂寞》睡了过去：
翻飞了往事 有时灼伤眼眸/那伤人的台词 现在听来轻松
平息了心思 有时一笑而过/我此刻的样子 见风仍然是风
生命吹过面前 不吭一声 划成了掌纹
挥霍了缘分 看透了景色 我懂得深刻
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