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编辑 | 删除 懒得动弹

佐葵 发布于:

我一直在酝酿一个故事,包括我所有的野心,所有我曾经知道过的、记得的、想了解的……总之,包括了很多很多东西,让我能深入挖掘一些的东西。可是,我懒到吃饭都想靠插管子,更别提努力学习了。

 

我真的懒得动弹。现在很多很多的人都和我一样,有的说懒得管,有的说懒得动弹,有的说都一样,还有的说随便随便爱咋咋地……

 

有的……有的……还有的……小学时的用词造句,我总用来乱说,虽然无聊透顶,但却为更加无聊的生活平添了无数乐趣。

 

我每年的生日愿望都不一样,表现了我的野心是多么的大。

 

……的中心思想是……,表现了作者……的思想感情。

 

从小学到初中到高中,令人厌倦的归纳。我一直觉得这些都是瞎扯,有的东西连作者本人都难以说清,你一个外人瞎在那归纳个屁!所以我除了小学的语文课,和初中、高中时检查古文背诵时仔细听有没有叫到我名字之外,几乎就没再听过语文课。

 

高考时我语文考了118,令我欣喜若狂。按我估计的话,我的作文应该在50分以上,不然,就是我基础知识太TM好了。当然,我比较相信前一个说法。但是,我平时的作文总是36,再不就是4248之间,只有一次上了50分,激动得我拿着我作文到处跟别人显摆。才发现,那次是最后一次模拟考试,大家的作文分数都很高……50分就相当于平时的40多……

 

但是听说今年语文作文批得很松,稍微用点心思揣摩批卷人喜欢的文字类型,或者用心听过语文课上面讲的作文的写作套路的人分数都会很高。

 

我是那种记忆力最差的人。临考前我真的仔细听了一节语文课,老师讲了一些非常实用的高考作文写作套路,我奋笔疾书,把老师说的每一句话都记得差不多,可是回到家后,压根儿就把这事儿给忘了。一直到进考场之前,我也没有想起来那天老师到底说了些什么,只是知道一个劲儿的记啊记,记到纸上了,就记不到脑子里了。

 

最逗的是高考前一天我上网查写作素材,看到了一个据说很牛的人压的作文题目。但是我一门心思在查我们同学透露给我从大庆那边传出来的压的作文题。据说大庆总是漏题,于是我坚信不疑的认为,明天作文一定考这个。但是,一看到卷子我就乐了,原来是那个牛人压对了。丝毫不差。那个人连素材都给好了……我却没记住……只记得那个话题材料的话题……

 

这个牛人可真牛!可惜我都忘了那是在google上哪个网页上搜到的了。

如果那个牛人真的一牛到底,说不定会变成什么高考作文题目命题专家之类的,头上顶一堆大帽子,要想数完有多少顶估计得花上个一分钟左右那种。

 

高考怎么那么无聊啊?进到考场考了一圈之后,我真不觉得有什么像老师啊家长啊媒体啊舆论啊忽悠的那么恐怖,丫净整些没用的吓人唬道的东西。

 

就这破高考,害死的人还少么?破坏的家庭还少么?可是为什么它还能经久不衰的遗传呢?而且似乎已经变成人们生活中必不可少的一件时髦品牌,就像adidasnikeespritdiorchannel什么出名的牌子似的了。人们就像骚包的女人们追求名牌化妆品、高档裘皮大衣什么没用的东西一样追求着高考所带来的效应……我不禁大吼:这TM都什么玩意儿啊?!

 

所谓名牌大学的地方,指的就是被众人捧上了天的名牌儿,像那些高档时装一样,价钱很高但不怎么实用。名牌儿大学可能是名气很高,但实际上……我不敢说,我没上过名牌儿大学,甚至可能上不了大学。但我仍然渴望能上个名牌儿大学。这就是人的虚荣心,名牌儿大学扣在头上总是很好听的,虽然其中的酸甜苦辣只有自己忍受着。就像高档时装,即使穿在身上并不好看,但是那明晃晃的牌子,就能让一件破烂儿立马升值。

 

我就这么东扯扯西扯扯,很快就天黑了。天黑了好啊,我一个人坐在电脑前看电影,权当在电影院了,那小日子过的~自己看电影就是好,哈哈乐或者哇哇哭都没人知道。没人嘲笑你,没人同情你。

 

一个人在家躺着看电影真是一种享受,如果再加上手边有一大堆供自己不停的吃的磨牙的小食品……哦,真是太幸福了!当然,必须准备一条手巾,一是用来擦眼泪,一是用来擦鼻涕,一是用来擦哈拉子,一是用来当成在手里挥舞的道具……总之,手巾的用途十分多,靠你自己想象和开发。

 

我就是这样一天天胖起来的。真是……有得必有失。

 

高三的时候,很多刻苦学习的人瘦了,另一批刻苦学习的人胖了。我两拨人都不属于,虽然我胖了,但我并没有努力学习。直到现在我都没觉得高三有多么的紧张。最潇洒的是最后的一个月,天天到大学自习室自习。有时做几张卷子,但大多数时间是在发呆。譬如幻想自己未来的大学生活,譬如看从窗外不停经过的漂亮女孩儿。我们故意挑了个离宿舍近的、窗户很大很矮的教室,本来以为可以看帅哥,没想到那么多美女。其实我更喜欢看美女。虽然我也是女的,但是我就是喜欢看美女,你能把我怎么着?

 

到了稍晚的时候,无数场***循环不间断播放。这些男生女生当众接吻拥抱已经不算什么了。但是我看到这种场面仍然不能接受。中国嘛,无论怎么改革开放,也始终是含蓄的,默默的那种细水长流才是真正持久的爱情。那些激情之后,又会留下什么?有几对在宿舍前依依不舍的恋人大学四年后仍然在一起?我也不知道,谁知道了!爱谁谁。

 

我看了一些电影,看了一些书。我能记住的不多,因为我记性不好。好的、不好的我都记不大清楚。我总想向我觉得好的作品学习,却发现怎么写都还是自己那老一套。写小说主人公名字都是一样的,不是我懒得起,而是因为我觉得起什么都不好,于是就用两个简单的英文字母用作两人的称呼。真是苦了那两个字母了。辛苦辛苦!!

 

我只喜欢讲故事,我不会归纳。我看书看过后记住的只是故事,我记不住大段大段的景色描写,记不住经典或不经典的句子,记不住刻画细致的心理描写……甚至有时候我会把这些东些全都跳过去。我关心的只是故事,我想看一个完整的故事,你只要给我讲故事就好。当然那些东西可以让故事更有气氛,更有效果和文学色彩。但是,我想知道的,只是故事而已。

看电影的话,我能记住的大概是一些细节的东西,人物的表情、动作、眼神……我记不住人物的对白,记不住那个镜头之后听到了什么音乐……甚至有的时候连情节都记不是很清楚了。我最感兴趣的仍然是故事,电影要讲述的故事……

 

于是这一切都让我不可能在写自己的东西时费心思去揣摩人物的心理,费笔墨去描写周遭的景物。我写东西的时候,已经置身在那个我设计好的场景中去了,我觉得根本无须说明,看的人会知道那样的故事会发生在哪里,那样的对白会出现在什么地方。看小说的话要有镜头感,不然怎么可以体会那种立体的世界?

 

于是,小说和电影成了最完美的结合,也成了我生命中最必不可少的东西。

 

当然,还有音乐。

 

高三下学期之后我都很少听东西了,一个是买不到,一个是没时间听——早上上学路上要背该死的历史。(说实话,历史真的该死,背了那么多,却没有一丝挨上高考的边儿,而且方向完全相反。)晚上放学要听该死的听力。(再说一句实话,我觉得我白听,因为高考是我听力居然错了2个!哦,好像是3个?MD,我忘了。而且我还忘了是听错了还是改错了。反正都很恶。我唯一赖以生存的英语居然才考了123。后来一算,我改错的能有10分的题。我就纳了闷了,就算题简单,我答得也太快了,心理紧张了。于是就想这回可要好好检查。没想到还不如没检查。)

 

最近在看张贼贼写的《动物饼干》,一个幻想家的生活。跟我有很多相像的地方,让我异常开心。

好多人都不喜欢跟自己写的东西像的人的作品,但是我喜欢,不知为什么。

 

忽然想起了我的童年。想起了喜乐奶,想起了儿童乐饼干,想起了红灯绿灯小白灯、两面城,想起了5毛钱一袋儿的冰水,想起了一次大家在红星体育场闹事儿,想起了幼儿园小班的上铺和大班的板床,想起了当学委那会儿成天成天的写队会稿,想起了我的第一块儿手表,想起了和我老弟一起扛着游泳圈到江沿儿撒欢,想起在回家路上经常吃的一种叫星船的绿色的粘糊糊的冰棍儿,想起曾经看中的一块600多块钱的CASIO手表,想起在地上拔下一根毛毛狗叶子擦擦之后开始吹那种单调得不得了的声音,想起了秘密花园里大片大片酸酸甜甜的黑星星,想起了半夜看到挂在门上玻璃眼睛的丑娃娃吓得睡不着觉,用被子把头蒙上还总怕巫婆来了把自己吃掉,想起了经常乘坐的半个小时一辆的破烂9线车,想起了被老弟拧断头的娃娃,想起了胡子乱糟糟的圣诞老人娃娃,想起了后转来的一个漂亮女生送给我后来坐火车被偷的毛绒玩具驴,想起了小时候自己跳皮筋最厉害的骄傲表情,想起了别的小孩儿欺负我时我号啕大哭的眼泪,想起了曾经傻乎乎的因为喜欢一个男生的头发就非要跟人一辆车时的幼稚,想起了小时候最爱看的动画片灌篮高手和樱桃小丸子,想起了自己小时候一睡火炕就感冒时的邪门故事,想起了自己写的作文经常被老师念,想起了我从幼儿园到小学到初中一直都是好孩子,好学生,可到了高中以后,怎么就被老师当成坏学生对待呢?想起了我初中时差点当上团支书,但是被一个有钱人家的孩子给顶了,没办法,谁让我们没钱送礼呢?想起了中考结束后报校中校时老妈的犹犹豫豫,结果让我上个一个垃圾高中,想起了为了转文科班时找人送出的礼,但其实学文学理是学生的自由,想起了我被偷走的佳能宝贝相机和里面珍贵的照片,想起了买过的但不见了的好多的电影,想起了曾经丢失的在广州买的一个印着大嘴的钱包和里面的新的100块钱的IC卡和饭票还有珍贵的后街照片,想起了高一住校时聊到半夜的电话,想起了很多关系暧昧的人,想起了QQ上的月亮和星星……想起了很多,很多,很多人,很多事,很多好的高兴的,也有很多伤心的,但是不管怎么样,我都只能得出一个结论:我的8岁早就过了。

 

其实写了这么多东西,已经证明我的记忆力还算挺好,至少能记得这么多东西,也证明了一件事:我并不是懒得管,我只是懒得动弹。实际上,我是个激进分子,火爆猴儿。

 

那天极其郁闷的时候,我从画室跑到了天桥!极其的爽,出了一身汗,坐了40多分钟的车,汗还是没有吹干。

 

我真不知道这是怎么了,怎么倒霉的事情都轮到我身上了呢?而且还是接二连三的,噼里啪啦稀里哗啦叮哩咣啷的。

 

苍天啊,大地啊,我做了什么亏心事了,你们要这样惩罚我?!惩罚我寿命变短也就罢了,为什么要惩罚我考不上大学呢?如果你们不想让我考上大学,为什么我还能考那么高的分呢?

 

我总是遇到些不要脸的人。比如某某某老师,某某校长,某某大学招生办的人,偷我相机的人,偷我钱包的人,偷我好朋友手机的人……明明是人,却不干人事儿。

 

当然我遇到的好人也很多,不然我就不会把这世界上的人都想得那么善良,就不会出现那些令我恶心又伤心的事了。至少我会提高警惕。

 

我不知道如何形容我对这个社会的感觉,也许可以这么说吧:恶心。畏惧。

 

于是我总是生活在幻想世界中。在幻想世界里,我永远8岁,我永远蹦蹦跳跳的跑来跑去,永远在晚上630的时候等着看动画片,看到很晚揉着眼睛却说自己一点也不困,永远不用承担责任,永远不用去想烦心的事情,永远哈哈的傻乐,永远简单,永远孩子气……

 

可我知道,我变不成彼得·潘,即使是他,也要长大了,又能怎么样?还不是要面对长大了的世界?

 

幻想世界永远没有边际,但是,你永远也无法留在那里,总有一天你会被赶出来,作为你曾经偷偷想过要长大的惩罚,你要不停的怀念年轻时的生活,在幻想世界的门前徘徊却不被允许进入。我现在也是靠蒙骗才能在这里多呆几年,所以嘘……千万别让别人知道,我该被赶出来了!作为回报,我会经常给你看些幻想世界里的有趣的东西,只是千万别让别人把我从那里带走,拜托……

 

在幻想世界里,我们都是自由的。

 

我想我唯一不懒得动弹的就是乘着飞船或者帆船在幻想世界里遨游,不管有多久,风浪有多大,我总是个舵手,我可以控制方向。

 

可是,我永远也控制不了现实,你瞧,现实多么残酷,而我,太善良了。太没有成就感了,你看,我是很需要成就感的。你也一定很需要的,对么?

 

 

我是不是过于孩子气了?以至于我都无法明辨是非。可能这就是因为我总想8岁的原因,或者说我总想8岁是我太孩子气的表现?

 

事物之间总是一种因果联系的,至于谁因谁果,总是无法详细的辨别清楚地,就这样好了,至少我摸出了一种联系,没那么盲目。

 

那些自以为是的人,让他们去死吧!我总可以让你们把我忘记,我也可以把你们忘记!

就算忘不了,也不会再见面或者联络。

如果做不到,我只能加油,没有谁可以准确地做到。

如果想到就一定要做到,或者一定可以做到,那该有多好!

 

总生活在自己的幻想世界里,是件让别人接受不了的事情啊!可是我却在我自己的幻想世界里生活得不错。至少不会有人打扰我,除非我走到现实世界里。没人可以闯入我的幻想世界,而且也没人愿意来我的幻想世界。

 

如果有人愿意和我分享,我愿意带他到我的幻想世界来玩,他一定会喜欢。

 

我是很懒得动弹,但是如果连幻想都懒得的话,那还有什么意思?还不如死掉呢。

 

幻想死也是一件挺有趣的事情。

 

有意思的是,我的幻想总是很真,仿佛触手可及。

 

公子小白就像动物饼干,我就像张贼贼大王,动物饼干总是接受不了张贼贼大王的幻想世界,于是就离开他了。有什么办法?张贼贼大王总会找到他幻想世界的同伴,我相信我也可以找到,如果找不到,我就自己玩儿!

 

我真得很适合自己过日子,交到了朋友也没法长久的持续下去,他们总是会受不了我的。

 

我很希望能碰到张贼贼大王那样的人,可是,转来转去却只有我自己。

 

原来两个人说话的气氛是很重要的。有些话说清了也就那么回事,有什么好顾虑的?

 

哦,我又丢了一个朋友。

 

最近我真是,把朋友伤了个遍。不对,是他们伤害我的。我总是喜欢把责任往自己身上推。也喜欢把责任推到别的地方。

承担责任可不是一件有趣的事情。不是我的我总要逃走的。

 

我是个孩子,你不能欺负我。

 

可是我已经19岁了……

 

突然很想哭。我不能再说自己是孩子了……

 

可恶的公子小白,为什么要揭穿我?我自己这样过日子不是挺好的么?你不喜欢我这样的老不死的臭孩子,就找你的大宝贝去,干吗要揭穿我!!

 

讨厌!讨厌!!你们真讨厌!!!

 

我只有在这里才有存活的余地……唉,没发展了……

 

啊,电脑,我真是爱上你了啊……

你对我可真好。

 

 

        夜夜夜夜

想问天你在哪里

我想问问我自己

一开始我聪明 结束我聪明

聪明的几乎毁了我自己

想问天问大地

或者是迷信问问宿命

放弃所有抛下所有

让我漂流在安静的夜夜空里

 

你也不必牵强再说爱我

反正我的灵魂已片片凋落

慢慢地拼凑 慢慢地拼凑

拼凑成一个完全不属于真正的我

 

我不愿再放纵

每天每夜每秒漂流

也不愿再多问再多说再多求我的梦

我的梦

好东西。

 

没想到,还是让某某大学给捡起来揣兜了。唉!虽然可以选自己喜欢的专业,但是代价未免太昂贵了。

我还是太高估自己了,没想到会落到这个地步……

唉,没办法……我都已经开始相信命运了,还有什么好说的?算了,一切都是这么个规律,有什么不同?我不是懒得动弹么,那就这样下去好了。

也许有一天会有所改变,尽量吧,那样我会很高兴。

 

哎呀呀,动漫啊,动漫。Cosplay啊,cosplay!我是多么的热爱你!!

我会不会永远的热爱你?我也不知道……一旦我又开始懒得动弹,会不会……

我真害怕那样,如果我已经不想做了,却迫于大家,还是会逼自己做下去,那样,就毫无快乐可言了……

我想找点事情做,不要像现在这样,整天不知道做些什么,忙忙碌碌的,却不知道究竟在忙些什么。

帝企鹅日记没有想象中那么好,也许是我把它想的太过理想化了,不过这样一部纪录片,已经是很不错了!!这样详细地记录企鹅的生活,寒冷、饥饿、危险……,这些它们生命中必须考虑的问题,为了生存,它们必须尽力。

 

可是我,我觉得自己像个白痴,什么都做不了。看看那些企鹅,为了生存所做出的努力,看看我们,为了逃避生活所做出的一切,简直是笑话!

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